Здравствуйте! Меня зовут Женька. Я давно читаю ваше сообщество, потому что всю свою жизнь я периодически сталкиваюсь с проблемой лишнего веса, и страдаю корявой самооценкой. Почему-то я ни разу не принимала участия в обсуждениях, а только наблюдала и молча сопереживала/впитывала информацию.
а теперь бла-бла-блаМне 20 лет, у меня есть достоинства и недостатки, и помимо всего прочего какое-то количество лишних килограммов, растяжки и комплексы. Да, я из тех девушек, которые боятся снимать одежду и смотреть на себя в зеркало =) Я из тех кто , засыпая в обнимку с ненаглядным,боится что наступит утро и тут то откроются все сомнительные формы моего неидеального тела.
Но через какое-то время, неустанной внутренней борьбы я поняла, что переживать из-за этого не имеет смысла - только есть больше хочется. Нервничать и рыдать ночами, украдкой поглядывать на мимо проходящих барышень, покачивающих стройными бедрами, и давиться болью из-за того, что ты не такая - абсолютно бесполезные занятия.
Вообще, по идее, все просто. Меняем:
Мороженое - на сок!
Вместо поедания ужина за кинофильмом - на кручение обруча.
Посиделки с подружкой за чайком с баранками - На прогулку по парку.
Если даже лучше не станет, то хуже не будет... Правда ведь?
НО! Что мешает - думала я как-то перед зеркалом, потирая намечающийся от кручения обруча синяк - Что мешает мне завтра, послезавтра, потом, всегда и вечно крутить этот обруч? Делать упражнения и чувствовать себя умницей?
Ответ оказался простым очень. Страшно.
Всю жизнь жить в панцыре, внутри своего тела, в большой мягкой крепости, и знать точно. Да, я толстая, меня обижают, но у меня богатый внутренний мир и я очень добрый, замечательный человек...
И вот что вдруг случится, если я эту "защиту" потеряю. Если стану стройной. Приемлемой для общества, пляжей, бассейнов, мужских и женских оценивающих взглядов? ЧТО?! Несправедливость - она не исчезнет. Отстутствие взаимопонимания тоже останется. Просто мои проблемы перестанут отражаться в зеркале, они станут отражаться где-нибудь еще...
И это сто тысяч раз верно, что сначала надо менять отношение к себе.
То есть получается какая-то психология несчастливого человека. А это не так.
То есть я боюсь, что похудею. Но счастливее от этого не стану. Если сейчас я могу сваливать, что несчастна, потому что толстая, то как же тогда быть потом?
И я восхищаюсь теми сильными людьми, которые осознают в чем их проблема, устраняют лишний вес, и с гордо поднятой головой шагают вперед. Не на встречу новым проблемам, не ради новых побед, а ради новой жизни. Но я не из таких людей. Я из тех кто привык страдать молча. И только периодами, разрешать себе поныть...
Хотя вот так запросто взять и полюбить себя тоже крайне непростая задача...
Да, можно, как Мэрлин Монро каждый день у зеркала повторять себе, что "самая красивая, прекрасная, очаровательная..."
Но всегда найдутся те, кто напомнит, что по каким-то причинам ты такой не являешься. (хотя впрочем ожно найти и тех, кто готовы потдвердить обратно
)
Трудно принять себя объективно.
Часто смотришь в подобных сообществах появляется девушка.... Которая пишет(я ни в коем случае не ставлю под сомнение искренность подобных высказываний): мне столько то лет, при росте 165см я вешу 53кг, я просто себя ненавижу, что мне делать?
И прилагается фотокарточка, с фигуркой тоненькой, в аккуратных брючках, которые очень хорошо сидят.
А по другую сторону монитора, сижу я. 160-65. И как-то становится мне немножко горько.
В принципе понятно, почему даже стройные девушки это пишут. Все мы ищем понимания, поддержки...
И тут я начинаю понимать! ПОДДЕРЖКИ! Потому что именно по ней так тосковалось. Именно без нее было так одиноко. И пока внутри без поддержки и понимания пусто, нельзя себе помочь диетами. Внутри все уже настолько становится изъедено этой тоской, что перестаешь замечать все-таки положительные отзывы и многие комплименты и похвалы со стороны друзей, они поглощаются черной дырой, которая внутри образовалась и не дает стать самодостаточной...
Весь этот набор буковок выше, это мои переживания, которые ведут только к одному. Подойти к зеркалу, честно посмотреть на себя и понять, что вот эту вот девушку, хотя и всякое бывало... хоть у нее и задница очень большая, и далеко не самая красивая грудь, и живот(-ик?), который уже не раз замечалось окружающими, неплохо было бы подкачать... Знаете, эту девушку я все-таки больше люблю. Всю целиком. И, честно говоря, она мне нравится. Потому что это я. =) И я начинаю худеть. Но не потому что я ненавижу весь этот жир, это тело, это отражение, а потому что я себя люблю.
Очень надеюсь, что здесь найдутся барышни, которые будут солидарны с моим мнением. Надеюсь, что найдутся те, кто проходя мимо зеркала могут улыбнуться сами себе и смотреть на себя с удовольствием.
на всякий случай
-
-
07.05.2007 в 22:34-
-
07.05.2007 в 22:36-
-
07.05.2007 в 22:40ты права что нельзя спихивать всё на лишний вес. ведь никто не знает сколько в тебе конкретно "лишнего" веса. я сначала думала похудеть на 5 кг с 66 до 60-61 (рост 170).теперь я вешу 51 и все свои проблемы сваливаю на нервную анорексию.
а по поводу поддержки...если тебе будут говорить что ты красивая - верь. а если говорят что некрасивая - значит, завидуют)
-
-
07.05.2007 в 22:53хм... с 66 до 51...
знаешь, я с того же веса худею и при том же росте и уже вешу 59, считаю себя малек полноватой, хочу 58... ну и надеюсь застопориться. Хотя... уже настолько привыкла мало есть
Если честно не считаю отсутсиве задницы и груди признаком красоты... мне ближе более полноватый идеал. Ну а там... что кому нравится больше....
-
-
07.05.2007 в 23:55-
-
08.05.2007 в 01:22Злой малыш =) не знаю... Но я посмотрела ваш дневник, извините, если что... И все-таки аукнулись мне "И прилагается фотокарточка, с фигуркой тоненькой, в аккуратных брючках, которые очень хорошо сидят.", очень грустно, когда красивая девушка ругает себя самыми распоследними словами... И с одной стороны понимаю вас всем сердцем, с другой, блин, но все-таки мне кажется, что это все лишнее и скорее от какой-то тоски и отчаянья, чем от всего чистого сердца вы себя так "любите". Раз звезды зажигают - это кому-нибудь нужно... Так писал Маяковский. Так и вы, как звездочка на небе. Не ругайте себя, ведь сами же знаете что это неправда.
Я буду лучше... Спасибо вам большое!!! У вас очень позитивный ник и совершенству нет предела!!! Всегда можно стать лучше и лучше и еще лучше, чем лучше... но и правда, так должно быть приятно остановиться в какой-то момент и понять, что ты не просто еще лучше, что ты самая неповторимая. Спасибо вам за улыбку!!!!
.fake_Queen. Да, ситуация очень непростая. и все-таки впечатляет, надо быть человеком крепкой силы воли, чтобы сдвинуть так 10 кг. веса. Мой респект. Но, пожалуйста, берегите себя. Я весила 51 кг. лет в 12, поэтому для меня это запредельная цифра, плюс ко всему я периодически пью гормональные лекарства всякие.
За поддержку спасибо ) Забавно, что как-то девушки, поддерживают больше, чем юноши, не подкалывают, не задевают за больное. Я вообще в женскую дружбу верю. Не со всеми, конечно, но есть очень близкие подруги, которые как раз и помогают в плане поднятия самооценки. а вот парни нет-нет да, блин, как скажут... =) И тут уже на зависть не спишешь. Но тем не менее, я не отчаиваюсь, к тому же все не так ужасно как я описываю.
Ammadeo Мне тоже ближе полноватый идеал. =) Но для кажлого человека все-таки полнота своя. Как в принципе и красота.... ) Наверное, красива та девушка, которая естественна и чувствует себя хорошо в своем теле...
m0ckery Большое спасибо Вам... Это важно, когда тебя понимают, тем более когда пытаешься свои сумбурные мысли изложить хоть в какой=то читабельной форме. Спасибо, что поняли...
-
-
08.05.2007 в 02:35Удачи вам!
-
-
08.05.2007 в 08:12-
-
08.05.2007 в 10:53Только я не оправдываю отсутствие силы воли тем что люблю себя и такой,, потому что ту любовь к себе которую я нашла, как раз и собираюсь использовать, как основной двигатель прогресса! Просто знаю, что если буду менять себя от отчаяинья, то ничего не получится.
_Miyavi_ Мне кажется, что в глубине души мы все так думаем. =)
-
-
08.05.2007 в 14:28у меня немного другая история (не подумайте, что я жалюсь и не нужно меня жалеть)
жила я себе припеваючи... постоянно в состоянии "с пондельника начинаю новую жизнь"...худела, поправлялась, опять худела... и так бесконечно и сколько себя помню... занималась спортом...
НО никогда не могла честно сказать: "Я - красавица!"... хотя, многие так говорили, но я это воспринимала как лесть...
Даже, когда при 166см весила 51кг, я смотрела в зеркало с отвращением и мыслями о том, какая я жирная (с психикой всё в порядке - проверялась) и как много во мне недостатков...
Сейчас я встречаюсь с МЧ, который мне открыто сказал, что я должна похудеть!...обосновывая это тем, что ему нравятся хрупкие девушки... (хотя, он сам конкретно не знает, что ему нравится)... а раньше меня любили и боготворили такой, какая я была (а была я не дистрофиком)... для меня это стало неким "потрясением"...и "планка упала"...
Я тренируюсь, худею (ем обычно мало,т.е. процесс идёт очень медлено), веду здоровый образ жизни...
И теперь, когда МЧ уже говорит, что я самая-самая, я всё равно вижу "кучу целлюлита и жира"...и всё время недовольна собой...
-
-
08.05.2007 в 16:33-
-
08.05.2007 в 16:35-
-
08.05.2007 в 16:47-
-
09.05.2007 в 03:01ну не могу себя любить
-
-
09.05.2007 в 05:18права,от самой себя не убежишь, дело во внутреннем мире или в голове,хотя надо согласиться,что внешность сейчас всё-таки занимает первое место,хотя бы первому взгляду