моя долгая-долгая речь... но может быть найду единомышленников...

[nadiary]

Здравствуйте! Меня зовут Женька. Я давно читаю ваше сообщество, потому что всю свою жизнь я периодически сталкиваюсь с проблемой лишнего веса, и страдаю корявой самооценкой. Почему-то я ни разу не принимала участия в обсуждениях, а только наблюдала и молча сопереживала/впитывала информацию.

а теперь бла-бла-бла

Мне 20 лет, у меня есть достоинства и недостатки, и помимо всего прочего какое-то количество лишних килограммов, растяжки и комплексы. Да, я из тех девушек, которые боятся снимать одежду и смотреть на себя в зеркало =) Я из тех кто , засыпая в обнимку с ненаглядным,боится что наступит утро и тут то откроются все сомнительные формы моего неидеального тела.

Но через какое-то время, неустанной внутренней борьбы я поняла, что переживать из-за этого не имеет смысла - только есть больше хочется. Нервничать и рыдать ночами, украдкой поглядывать на мимо проходящих барышень, покачивающих стройными бедрами, и давиться болью из-за того, что ты не такая - абсолютно бесполезные занятия.



Вообще, по идее, все просто. Меняем:

Мороженое - на сок!

Вместо поедания ужина за кинофильмом - на кручение обруча.

Посиделки с подружкой за чайком с баранками - На прогулку по парку.

Если даже лучше не станет, то хуже не будет... Правда ведь?



НО! Что мешает - думала я как-то перед зеркалом, потирая намечающийся от кручения обруча синяк - Что мешает мне завтра, послезавтра, потом, всегда и вечно крутить этот обруч? Делать упражнения и чувствовать себя умницей?

Ответ оказался простым очень. Страшно.

Всю жизнь жить в панцыре, внутри своего тела, в большой мягкой крепости, и знать точно. Да, я толстая, меня обижают, но у меня богатый внутренний мир и я очень добрый, замечательный человек...

И вот что вдруг случится, если я эту "защиту" потеряю. Если стану стройной. Приемлемой для общества, пляжей, бассейнов, мужских и женских оценивающих взглядов? ЧТО?! Несправедливость - она не исчезнет. Отстутствие взаимопонимания тоже останется. Просто мои проблемы перестанут отражаться в зеркале, они станут отражаться где-нибудь еще...

И это сто тысяч раз верно, что сначала надо менять отношение к себе.

То есть получается какая-то психология несчастливого человека. А это не так.

То есть я боюсь, что похудею. Но счастливее от этого не стану. Если сейчас я могу сваливать, что несчастна, потому что толстая, то как же тогда быть потом?

И я восхищаюсь теми сильными людьми, которые осознают в чем их проблема, устраняют лишний вес, и с гордо поднятой головой шагают вперед. Не на встречу новым проблемам, не ради новых побед, а ради новой жизни. Но я не из таких людей. Я из тех кто привык страдать молча. И только периодами, разрешать себе поныть...



Хотя вот так запросто взять и полюбить себя тоже крайне непростая задача...

Да, можно, как Мэрлин Монро каждый день у зеркала повторять себе, что "самая красивая, прекрасная, очаровательная..."

Но всегда найдутся те, кто напомнит, что по каким-то причинам ты такой не являешься. (хотя впрочем ожно найти и тех, кто готовы потдвердить обратно )

Трудно принять себя объективно.



Часто смотришь в подобных сообществах появляется девушка.... Которая пишет(я ни в коем случае не ставлю под сомнение искренность подобных высказываний): мне столько то лет, при росте 165см я вешу 53кг, я просто себя ненавижу, что мне делать?

И прилагается фотокарточка, с фигуркой тоненькой, в аккуратных брючках, которые очень хорошо сидят.

А по другую сторону монитора, сижу я. 160-65. И как-то становится мне немножко горько.

В принципе понятно, почему даже стройные девушки это пишут. Все мы ищем понимания, поддержки...



И тут я начинаю понимать! ПОДДЕРЖКИ! Потому что именно по ней так тосковалось. Именно без нее было так одиноко. И пока внутри без поддержки и понимания пусто, нельзя себе помочь диетами. Внутри все уже настолько становится изъедено этой тоской, что перестаешь замечать все-таки положительные отзывы и многие комплименты и похвалы со стороны друзей, они поглощаются черной дырой, которая внутри образовалась и не дает стать самодостаточной...



Весь этот набор буковок выше, это мои переживания, которые ведут только к одному. Подойти к зеркалу, честно посмотреть на себя и понять, что вот эту вот девушку, хотя и всякое бывало... хоть у нее и задница очень большая, и далеко не самая красивая грудь, и живот(-ик?), который уже не раз замечалось окружающими, неплохо было бы подкачать... Знаете, эту девушку я все-таки больше люблю. Всю целиком. И, честно говоря, она мне нравится. Потому что это я. =) И я начинаю худеть. Но не потому что я ненавижу весь этот жир, это тело, это отражение, а потому что я себя люблю.



Очень надеюсь, что здесь найдутся барышни, которые будут солидарны с моим мнением. Надеюсь, что найдутся те, кто проходя мимо зеркала могут улыбнуться сами себе и смотреть на себя с удовольствием.

на всякий случай