Сбылось

[nadiary]

Я сама до сих пор поверить толком не могу, но, кажется, исполнилась моя мечта: я похудела.

моя история борьбы с лишним весом

Всё началось лет в двенадцать. Мама говорила мне, что я толстовата и мне следовало бы похудеть. В 13-14 я уже вовсю сидела на диетах, и до 27 лет никогда не была полностью собой довольна. Я никогда не была сильно толстой, разве что, после поездки в Штаты, но сбросила как-то сама по себе. При росте 164 я весила в районе 55 кг. Плюс три - катастрофа - жирная, безвольная, ненавижу себя, хватит жрать. Минус три - молодец, красивая, но вот ещё бы три килограмчика до 49...
Моя жизнь представляла собой соответствие цифре. 49 - идеал, 52 - хорошо, 55 - никак (значит плохо), 58 - катастрофа и ненависть.
Моё питание представляло собой диеты, чередующиеся с периодами расслабления.
На диетах, само собой, было сложно, как всем. Расчёт калорий и бжу, эксперименты с составом завтрака, обеда и ужина, полезная и вредная пища, правильное питание.
На расслаблении я испытывала чувство вины за каждую съеденную порцию пищи. К тому же, меня постоянно тянуло на обжорство: страшно хотелось гамбургер из сабвея, булочку с корицей, салат с майонезом и так далее. Мне казалось, что это самые вкусные продукты, а объесться ими, хоть иногда - большая местная радость, которой иногда так не хватает в жизни.

Моей розовой мечтой был ускоренный метаболизм, как у тех счастливцев, которые едят всё-всё-всё и не поправляются.

Оказывается, это возможно.

Однажды я не смогла больше сидеть на диетах... то есть, не однажды, а постепенно: то выдержу две недели и сорвусь (т.к. планировала месяц), то одну, потом три дня, а потом не могла выдержать и дня. Понятно, что на моей самооценке это сказывалось очень сильно. Безвольная тряпка и всё в этом духе. Не помогали больше мотиваторы, демотиваторы, литература о правильном питании и светлые примеры шоу с Джиллиан Майклз. Я больше не хотела худеть. И не хотела себя ненавидеть. Поэтому в мае этого года я приняла решение - не взвешиваться и есть, что хочу.
Поначалу возникла паника и моментальное решение: я буду двигаться столько, что это перестанет иметь значение, и встала на ролики. Сколько километров я проехала за лето, уму недостижимо. С компанией мы катались по ближайшим городам, были плановые ночные покатушки на 20 км, были просто стриты. Я выматывалась и получала удовольствие, но моя фигура не менялась, потому что ела я соответственно. Покатались на ночь - поели пельменей со сметаной и закусили чаем с печеньем и конфетами. В общем, проблема немного ослабла, но не решилась. Но, как позже оказалось, первый шаг я сделала сама и в верном направлении.

Затем я наткнулась на блог, ссылку на который я однажды уже показывала, и приведу её в конце сообщения. В нём рассказывается последовательно и глубоко о психологии переедания. Затем милая автор того блога, именитый психотерапевт в Голландии по тюремным заключённым и по обжорству (у неё широкий охват проблематик), провела эксперимент онлайн с группой людей, желающих похудеть. Всё это было уже давно, и я читала только ход и результаты работы, но выполняла все задания, которые она когда-то ставила перед этой группой. Задания, например, заключались в том, чтобы выписать для себя все-все-все причины, по которым хочешь похудеть. Затем шёл глубокий, подробный анализ этих причин с их разделением по категориям "моё - не моё", "для себя - не для себя". Ещё в качестве одного из заданий она предлагала вести пищевой дневник, опять же, глубоко обосновывая это на человеческом языке: все причины, все последствия, процесс. В процессе, кстати, она общалась в комментариях с "подопытными", объясняя им суть их проблем. Кое-что из этого было ценным и для меня. Кроме того, она писала огромные посты, посвящённые психологии переедания в целом, с примерами из собственной практики.

И всё это бесплатно и бескорыстно.

Я прошла всё это. Прошло четыре месяца. С утра я съела три бутерброда с солёной рыбой и маслом, запила чаем с шоколадкой. И не испытываю мук совести, поскольку 1) не переела, а наелась. 2) съела именно то, чего мне действительно в этот момент хотелось (я болею, - видимо поэтому тянет на жирное).
Я страшно себе нравлюсь. Просто вы не представляете, как. Нахожу себя стройной и женственной. Чтобы было понятнее, я вешу в районе 54 кг (не взвешивалась уже четыре месяца), и мне хорошо. Вероятно, я скину ещё больше со временем, но теперь это перестало быть существенным.
Кайф в том, что я могу забыть поесть. Даже вечером.
Кайф в том, что я сижу на работе и не думаю о грёбаных печеньках, которые раньше мне так хотелось и было так стыдно брать при всех (я же такая жирная, все будут видеть, как я увеличиваю свои жиры).
Кайф в том, что я могу съесть эту печеньку, если мне захочется. Я могу съесть её даже ради успокоения эмоций или от безделья, но я буду это отслеживать, как и реакцию организма на такое покушение (внутри становится липко и жарко, если засунуть в себя не ту еду и не вовремя).
Кайф в том, что я больше не хочу сабвеев. Могу и захотеть, наверное, но чтобы вот так сидеть и думать, а не расслабиться ли мне с едой... нет.
Кайф в том, что я знаю, какие у меня в жизни проблемы, и не смешиваю употребление пищи и решение этих проблем.
Кайф в том, что я теперь действительно хочу иногда на обед один только салат, а иногда беру по три блюда сразу.
Кайф в том, что я действительно похудела - чувствую по одежде и люди говорят, даже мама, уж на что она придирчива. Я никогда не думала, что можно не взвешиваться, есть что хочу, и при этом оставаться стройной. Другие могут, - думала я с завистью, - а мне каждая печенька - плюс килограмм... Другие хотят яблоко и салат, а я хочу только жирное и мучное... Всё это подробно описывается там.

В общем, вот этот замечательный блог. Кому интересно, ищите слева тэг "психология переедания" и читайте не с конца, а с начала. Может быть, я очень надеюсь, это поможет и вам. Для меня это разрубило вот такой узел в моей голове.